Извините за минутку сексизма, но у меня истерика а если серьезно, это похоже на инструкцию «Если у Майлза плохое настроение»

Если у вашей жены ПМС.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” — не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте — что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните — когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

@темы: На заметку, Unsorted, Взято

---

Кажется, ничто не способно доставить такого эстетического удовольствия, как красивые пары. Видеть как двое прекрасных людей счастливы вместе, со стороны наблюдать за той нежностью и любовью, что они проявляют по отношению друг к другу, — сложно представить зрелище, сильнее завораживающее и западающее в душу, чем это. Таким парам совсем не хочется завидовать. Ими хочется восхищаться. Зависть — слишком черное чувство, слишком неприятное, слишком порочащее то светлое, что способно пробудиться в людях благодаря им. Для того восторга, который я испытываю, глядя на двух счастливых людей, невозможно подобрать подходящие слова. Хочется переиначить известную фразу. Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, вода и красивые пары.
В такие моменты хочется с какой-то наивной детской искренностью верить в старые добрые сказки со счастливым концом. Эти пары — живое доказательство того, что счастье есть. Может быть, и моя сказка имеет право на хороший конец.

@музыка: Tove Lo – Scream My Name

@темы: Соплислюни, Всё чудесится и чудесится

---

Извините, но да

23.11.2014 в 02:28

Пишет  Andrew C.:

[ 2735 ]
3Ф: у меня и моего тела лучшие отношения когда мы держимся на достаточной дистанции друг от друга.

@темы: Взято, Псевдонаука

---

Давненько здесь не было моего лица, вы уже успели соскучиться? Недавно вместе с  porn and unicorn решили тряхнуть стариной и вспомнить старые добрые аниме. Просмотр Темного Дворецкого вылился в нечто такое...

+++

И бонус специально для  porn and unicorn ;D

+

@музыка: Chris Crocker – I want your bite

@темы: Это были мы, Фандом головного мозга, Мудаки всегда выглядят красавчиками

---

21.11.2014 в 00:32

Пишет  kinsey:

21.11.2014 в 00:30

Пишет  хэйли старкова:

20.11.2014 в 22:08

Пишет  Mr. Morningstar:

20.11.2014 в 21:45

Пишет  My name is Khan:

В хлам и тряпки

20.11.2014 в 21:33

Пишет  apostates and feathers:

прекрасно XD

16.10.2014 в 23:23

Пишет  talking rat:

/делай как Арно/
"У меня к тебе разговор"
"Как там у тебя дела?"
"Ты вообще хоть что-нибудь собираешься делать?"
"Будущее, ответственность, образование"

@темы: Unsorted, Взято

---

Пара слов о том почему у меня никогда никого нет. Это было бы смешно, не будь так грустно :‘D

Я: А можно я посижу у тебя на коленях?
Я: *подвыпившим голосом* И что это был за поцелуй? Давай покажем как надо!
Я: Ты же мой друг, давай по фану разыграем устоявшуюся парочку перед ними?
Я: Сфоткай типа у нас любовь
Я: ...
Я: Эй, почему все считают меня бабником?

@темы: Это были мы, Всё чудесится и чудесится

---

Недавно совершенно внезапно для самого себя обнаружил одну вещь: я не могу жить без сильных эмоций. Не то, чтобы новость сенсационная и потрясла меня до глубины души, скорее я впервые осмелился её четко озвучить.
До этой светлой мысли я дошел благодаря тому, что в последнее время из-за усталости и негатива мне попросту не хватало сил на то, чтобы чувствовать что-то хорошее. Влюбленность, буквально раздиравшая меня ещё с неделю назад, будто угасла, мне больше не хотелось пребывать в розовых мечтах или, напротив, страдать из-за объекта симпатии. Бурные эмоции уступили место спокойным, потускневшим. В таком состоянии я начал ощущать себя не иначе, как... моральным импотентом. Как там в песне? «Солнце светит и растет трава, но тебе она не нужна...». Это походит на этакий эмоциональный паразитизм. Разве что обычно люди ищут человека, чьи эмоции можно разделить или, на крайний случай, того, кто эти эмоции способен вызвать, а я ищу объект, на который собственный переизбыток эмоций можно выплеснуть. С таким подходом становится объяснимой моя любовь к периодическим эмоциональным встряскам: будь то паника, внезапные приступы необъятной любви или, наоборот, порывы ненависти. Знакомьтесь, человек-который-не-может-без-драмы. Судя по всему, прошлая подростково-максималистичная позиция «эмоции — это слабость» канула в небытие, и я чувствую себя чуть более свободно, открыто проявляя чувства. То, что я по-прежнему о них замалчиваю в отношении человека, который мне собственно нравится, — дело десятое, верно?
И всё же, моя стихия — яркие и сильные эмоции.

@темы: Соплислюни, Всё чудесится и чудесится

---

Психологические теории мотивации власти

Заинтересовавшая меня статья о теориях мотивации власти, которая, на мой взгляд, заслуживает внимания и дает пищу для размышлений.

Рассмотрим подробно наиболее известные теории мотивации власти.

Стремление к власти в теории А.Адлера. Стремление к власти (доминирование над другими), в соответствии с теорией Адлера, - основная движущая сила поведения и деятельности человека. Вместо сексуального влечения (которое, по Фрейду, является основным мотивационным фактором поведения человека) Адлер вводит другое влечение - стремление к власти. Согласно положениям его "индивидуальной психологии", стремлением к власти над другими людьми субъект пытается компенсировать ощущение своей неполноценности. Нехватка способностей, разнообразные телесные недостатки, зависимость ребенка от взрослых переживаются как комплекс неполноценности. Стремлением к власти человек пытается этот комплекс компенсировать. Например, мальчик с физическими недостатками интенсивно развивает определенную способность и стремится к власти с целью компенсировать свой физический дефект.
В соответствии с ощущением неполноценности (и своей слабости) человек стремится почувствовать собственную силу. Иногда стремление преодолеть свой дефект или недостатки приобретает формы гиперкомпенсации, интенсивного развития определенных способностей. Сверхкомпенсация предоставляет возможность субъекту компенсировать собственные недостатки и слабости (и таким образом избавиться от чувства неполноценности). По мнению А.Адлера, из слабости рождается сила. Недостатки и дефекты (точнее, стремление их компенсировать, почувствовать свою силу и самоутвердиться) побуждают личность развиваться, совершенствовать себя. Так, стремление избавиться от дефектов речи побуждало Демосфена развивать ораторские способности и стать лучшим оратором Древней Греции.
Адлер утверждает, что главной движущей силой поведения и деятельности человека является стремление к преимуществу, доминированию над другими людьми. Именно стремление к власти является тем фактором, который предопределяет активность субъекта.

Невротическое стремление к власти в теории К. Хорни. Ощущение власти, по мнению К.Хорни, может возникнуть у нормального человека в результате реализации (или осознания) своей способности и силы. Его стремление к власти может вызываться также политическими, семейными обстоятельствами, идеей. Однако невротическое стремление к власти, как утверждает Корни, возникает из тревожности, ненависти и ощущения собственной неполноценности. Иными словами, нормальное стремление к власти возникает из ощущения силы, а невротическое - из слабости.
Культура, социальное окружение существенно влияют на развитие стремления к власти. То обстоятельство, что невротики в нашей европейской культуре стремятся к власти как к средству успокоения, объясняется тем, что в нашем социуме власть и престиж могут обеспечить чувство безопасности. Такое стремление к доминированию развивается тогда, когда любовь и аффилиация не снимают тревожности, когда на пути к любви возникают значительные препятствия и трудности.
Стремление к власти служит защитой от беспомощности и тревожности. Невротик не может смириться со своей беспомощностью и слабостью. Он пытается избегать ситуаций, которые нормальный человек считает обычными (например, руководство, совет или помощь других людей, зависимость от людей или обстоятельств). Чем сильнее невротик ощущает подавленность своими внутренними запретами, тем меньше он способен к самоутверждению. Чем более слабым он себя ощущает, тем с большей тревожностью ему приходится избегать всего, что может "засветить" (обнаружить) его слабость.
Невротическое стремление к власти служит защитой от ощущения своей слабости и беспомощности. Невротик развивает идеал силы, который поддерживает его веру в собственную силу. Для него слабость - это не только опасность, но и позор. Он разделяет людей на сильных и слабых, увлекается первыми и презирает вторых. Пренебрежение ко всем, кто слабее его, кто соглашается с ним, кто уступает ему, - характерная черта невротической личности. Невротик также с презрением относится к слабости в себе. Он не склонен признавать собственную слабость, стремится скрыть ее.
Важной чертой невротической личности является стремление никому и никогда не уступать. Согласиться с мнением другого человека или принять совет воспринимается как проявление слабости. Невротик требует, чтобы мир приспосабливался к нему, вместо того, чтобы самому приспосабливаться к миру. Такая невротическая установка негативно влияет на эмоциональные отношения с другими людьми. Любовь предусматривает, что человек уступает другому человеку. Чем менее индивидуум способен на такую "капитуляцию" (уступку), тем худшими будут его отношения с любимой.
Другой невротической установкой является стремление настаивать на своем. Невротика постоянно раздражает нежелание других делать то, что он от них ожидает. Если мужчина или любовник не оправдывает ожиданий невротической женщины (например, опаздывает, не звонит по телефону и т.п.), женщина ощущает, что ее не любят. Вместо того чтобы признать, что она сердится, потому что другой человек не подчинился ее желаниям, она объясняет (воспринимает) эту ситуацию как признак своей невостребованности.
К.Хорни отмечает такой интересный факт: невротическая девушка не может любить "слабого" мужчину, поскольку ощущает пренебрежение к любой слабости. Но она также не ладит с "сильным" мужчиной, поскольку стремится диктовать ему свою волю. Следовательно, человек, который мог бы ее полностью удовлетворить, должен быть, с одной стороны, чрезвычайно сильным героем, а с другой - настолько слабым (или демонстрировать свою слабость), чтобы с готовностью выполнять все ее желания.
Дополнительной особенностью, которая возникает как следствие навязчивого желания доминировать, является неспособность человека устанавливать равноправные отношения с другими людьми.

Теория власти Э.Фромма. Э.Фромм мотивацию к власти выводил из стремления индивидуума избежать изоляции (одиночества). Субъект власти (садист), по Э.Фромму, полностью зависит от слабого человека, которым владеет. Садисту нужен человек, который ему принадлежит, поскольку его собственное ощущение силы основывается на том, что он может кем-то владеть или руководить. Эта зависимость, как правило, является целиком неосознаваемой.
Так, например, мужчина может издеваться над своей женой - и при этом ежедневно повторять ей, что она может в любой момент уйти. Но когда женщина действительно решит оставить его, то он будет в отчаянии и будет стремиться удержать ее. Как утверждает Э.Фромм, он не может жить без нее или кого-то другого, кто был бы беспомощной игрушкой в его руках. Садист, по мнению ученого, "любит" тех, над кем ощущает власть, поскольку без них он не смог бы удовлетворить эту свою потребность.
Стремление к власти (садистическое стремление) помогает индивидууму избежать чувства одиночества и бессилия. Такие люди переполнены страхом одиночества и чувством неполноценности. Это ощущение замаскировано компенсаторным стремлением к власти и чувством собственного преимущества Над другими людьми. Индивидуум ощущает себя одиноким в чужом и враждебном мире. Власть и садизм, предоставляя ему Уверенность, соединяя его с другими людьми, помогают ему избавиться от одиночества и социальной изоляции.
По мнению Фромма, стремление к власти предопределяется не силой, а слабостью, неспособностью личности выстоять самому и жить своей силой. Стремление к власти - это попытка приобрести ощущение силы тогда, когда настоящей силы не хватает. Власть и сила - это разные понятия. Можно быть сильным и не стремиться к власти. Но можно ощущать собственное бессилие и компенсаторно стремиться к власти. Ощущение собственной слабости вызывает садистское стремление к господству. И наоборот, когда индивидуум ощущает свою силу и способность реализовать собственные возможности, господство над другими людьми ему не нужно и он не стремится к власти.
Э.Фромм предложил понятие "авторитарный характер". Человек с таким характером увлекается властью и хочет подчиняться. В то же время он сам стремится быть властью, чтобы другие подчинялись ему. Такой человек разделяет всех на сильных и слабых. Сила автоматически вызывает у него любовь и готовность подчиняться, привлекает сама по себе, потому что она - сила. И наоборот, слабые индивидуумы и организации автоматически вызывают пренебрежение и презрение. Один только вид слабого человека вызывает желание напасть, унизить, подавить. Другой субъект может страшиться только мысли напасть на более слабого, унизить человека. Но авторитарная личность ощущает тем большую злобу и стремление унизить, чем более слабой, более беспомощной является жертва.

@темы: На заметку, Unsorted, Взято

---

14.11.2014 в 03:24

Пишет  TedTheFat:

***

14.11.2014 в 01:55

Пишет  Энтропия:

Плейбой против харассмента
Апдейт!
Не думала, что это возможно, но кажется журнал "Плейбой" опубликовал хорошую инфографику на тему "catcalling" (приставание к женщинам на улице).

Перевод выполнен Энтропией и Мистером Харкером.

Не знаю, возможно ли перевести ее так, чтобы остался смысл, т.к. ключевая идея алгоритма зависит от игры слов.


Но в общих чертах: единственный случай, когда приставать можно - это когда ты знаешь эту женщину и вы с ней договорились о том, какие комментарии с сексуальным подтекстом вы можете откалывать. А во всех остальных случаях - нет!

По-моему норм!

@темы: Unsorted, Взято

---

Дело близится к зиме, и меня с головой накрыла апатия. В такие моменты, когда мне просто хочется лежать на кровати в чьих-нибудь (ай-яй-яй, заврался, во вполне конкретных «чьих-нибудь») объятьях целыми днями, я готов вызывать экзорциста. В пору дать себе хороший пинок под зад и начать активно выходить на прогулки с людьми, но я делаю ровно наоборот: постепенно погрязаю в болоте серых дней, поглубже закапываясь в себе и своих надуманных и не очень проблемах.
В таком состоянии меня больше всего веселит тот факт, что я перестаю приглашать на прогулки отдельных людей или даже, случается, отказываю кому-нибудь во встрече тет-а-тет. Зато с упорством Хатико жду массовых сборищ: всяческих фестивалей, сходок, вписок или пати, где я могу восполнить лютый недостаток общения, вызванный отшельничеством.

_____
А теперь о хорошем. Вчера решил полистать новости вк и наткнулся на некую «Ночь Голодных Игр». Выхода третьего фильма я ждал около года, а событие привлекло своим описанием: всяко лучше смотреть все три фильма залпом, да еще и в атмосфере ГИ! Вероятность того, что я туда пойду, к сегодняшнему дню поднялась до 99%. Никогда раньше не удавалось бывать на «Ночах», но надеюсь меня не разочарует.
Второй опыт пребывания на фадомных пати окончился печально: такой унылой вечеринки я не видел уже давно, а денег, потраченных на вход, мне будет жалко ещё лет двести. Поэтому я наконец пораскинул мозгами и решил возобновить походы на Клумбу. Информации о следующей Клумбе ещё не наблюдается, а я уже регулярно захаживаю на её страничку и выжидаю.

@темы: Соплислюни, Всё чудесится и чудесится

---

Проблема, с которой я в последнее время всё чаще подумываю бороться, — страх перед признаниями. Так уж сложилось, что в течение жизни свою любовь, симпатии и привязанности я показывал исключительно через действия, метафоры и шутки. Настоящим открытием для меня не столь давно стало то, что некоторые люди действительно не понимают трехэтажных намеков, пока им не скажешь в лоб довольно простую фразу «чувак, ты мне нравишься». Иной раз мне не составляет труда признать хотя бы симпатию, а иной... начинается откровенное хождение по мукам. О чувствах к предмету обожания знают без преувеличения ВСЕ вокруг, кроме... самого предмета обожания! Друзья, как и родители, вообще лишены «ласки» с моей стороны, потому что я не считаю нужным напоминать им как они мне важны — сами что ли не догадаются? И ведь действительно, не догадываются.
Кроме того, наблюдается интересная вещь: когда меня напрямую просят сказать о своих, даже не криминальных, но нежных чувствах, моё горло сводит, тело сковывает и выдавить из себя даже самую что ни на есть банальщину становится просто невозможным. Ещё хуже становится тогда, когда человек более эмоциональный и открытый, чем я. После фраз «я тебя люблю», сказанных, как мне кажется, рано, я просто хватаю тапки и убегаю. Хотите отпугнуть меня? Тогда признайтесь в чем-нибудь этаком в первый же месяц знакомства. Проверенный способ!
В отношениях мои теплые чувства проявляются и того краше: от реальных редких приступов нежности до подзатыльников и «как же ты меня бесишь», что происходит намного чаще. Плюс во всем этом, конечно, тоже есть. Как минимум, люди не устают от розовых соплей, которые изредка в моменты особого вдохновения всё же проявляются. Но грех будет не признаться себе в том, что я завидую самой черной завистью людям, умеющим свободно выражать свои нежные чувства.
Не имея как таковой цели с этим бороться, я пассивно научился управляться с этим багом двумя способами: временем и общением с людьми-холодильниками. С первым всё обстоит проще некуда: чем дольше я общаюсь с человеком, тем проще мне ему рассказывать что угодно. Во втором случае наблюдается довольно занятная картина: тогда как мне сложно с эмоциональными людьми, и я начинаю при них только ещё больше закрываться, с людьми малоэмоциональными именно я оказываюсь открытой книгой, стремясь чуть что пояснить любое действие, а главное познать то, что представляет для меня неподдельный интерес — внутренний мир этих закрытых людей. Тут-то вдруг и оказывается, что лишь моих эмоций хватает нам двоим с головой, потому что мне больше нет нужды запирать их под замок.
И когда я в очередной раз спрашиваю самого себя стоит ли учиться более открыто выражать свои чувства, ответ приходит безо всяких колебаний. Однозначно стоит. Это ведь не так сложно — говорить людям приятное, правда?

@музыка: Olafur arnalds – So close (feat. Arnor Dan)

@темы: Соплислюни, Всё чудесится и чудесится

---

Ну, раз кэп дал добро...

Фандом: Hannibal NBC
Пейринг/Персонажи: фем!Ганнибал Лектер/фем!Уилл Грэм
Косплееры:  Hey, Miles!,  kinsey
Фотограф:  kgimv

@темы: Фандом головного мозга, Мудаки всегда выглядят красавчиками

---

Иногда прихожу к выводу, что нервозность не просто одна из характерных моих черт, это, чёрт возьми, мой образ жизни. Теряю аппетит и сон при малейших поводах для нервов, иной раз не на один, а на несколько дней. К тому же, вся эта красота мигом показывается соматически, периодически меняя свое проявление. Перекладывая ответственность исключительно на себя практически за всё, что творится вокруг, я тем самым даю себе лишний повод поволноваться даже из-за самых незначительных рядовых процедур. А сводится всё в итоге к тому, что я фактически не умею расслабляться. Отдых, наивно полагаю я каждый раз, вот что точно должно помочь. И тут-то начинается: перелеты и переезды — одно из самых стрессовых событий. А что если мы опоздаем? А что если я забыл что-то жизненно важное вроде документов? А что если мы перепутаем аэропорт, я ведь уже слышал о таком? А что если у меня отберут половину ручной клади, там ведь всё самое важное? (И ведь это даже без любимого «А ЧТО ЕСЛИ САМОЛЕТ УПАДЕТ?»)
Жизнь в этих «а что если?», конечно, неимоверно стимулирует и не дает спокойно сидеть на месте. Но... если и есть курсы по релаксации, то я просто обязан их посетить.

@темы: Всё чудесится и чудесится

---

Прогулка по торговому центру с сенсориком похожа на:
— Мне нравится эта парка.
— Она холодная.
— Но она же... красивая...
— ОНА ХОЛОДНАЯ! (силой вырывая куртку из рук)

Прогулка с интуитом:
— Мне нравится эта парка.
— Да, она красивая.
— ...брать?
— Бери!
_____
Обожаю разговоры с магическими шарами в магазинах.
Задаю первый пришедший в голову насущный вопрос: «А я найду телку?»
А он в ответ: «Не надейтесь».
...вы знаете, так меня ещё никто не троллил!

@темы: Это были мы, Всё чудесится и чудесится

---

Почему это так жизненно? :'D

20.10.2014 в 00:47

Пишет  Andrew C.:

[ 2611 ]
Блот продолжает адово пепелить

@темы: Взято, Псевдонаука

---

Один черт знает что я умудрился натворить на материнском нетбуке, но система просто отказывается загружаться. Я и Техника — это то же самое, что «Мартышка и очки».
Перепробовал все способы загрузки, понял, что всё бесполезно :'D придется получать пиздюлей, такова жизнь.

@темы: Всё чудесится и чудесится

---

hide it in your cheek and smile at the guards

Вчерашняя ночь была богата на монологи о жизни и смерти, и на меня наконец снизошел инсайт. Помнится с полгода, а то и год назад, я писал о том, что мне пора бы избавиться от моей любви к иерархиям. Так вот, к сожалению или счастью, ничего с этими самыми иерархиями практически не произошло. Я сложил два плюс два и понял достаточно очевидную вещь: то, что я принимал за свой каприз или чистую ревность, — на самом деле всего лишь показатель того, на какой ступени в иерархии для меня находится человек. Чем выше ступень, тем больше проявляется доверия и бескорыстия, но продвижение по этой шаткой лестнице чревато наложением того, что не понравится ни одному человеку, — до абсурдности нереалистичных обязательств. Например, я с чего-то вообразил, что люди, которых я ставлю высоко, меньше склонны к предательству, а потому обязаны оказывать мне поддержку или всегда непременно придерживаться моей стороны во всяких разборках.
Здесь встает довольно логичный вопрос: а спрашиваю ли я у человека нужно ли ему вообще моё доверие? Нет, конечно, я под шумок сам решаю за людей на какую ступень иерархии их рассортировать. С этой точки зрения быть на низших ступенях даже выгодно: я практически не жалуюсь, не интересуюсь всерьез мнением, не ищу поддержки, не жду тотальной надежности, но и обращаюсь только тогда, когда мне что-то нужно, — как к запасному варианту. Перестаю видеть в человеке человека, начинаю рассматривать его как своего рода инструмент, разумеется, позволяя примерно равноценно использовать в ответ. Общение начинает походить больше на рыночную торговлю, где цель каждой стороны — получить выгоду. Наблюдая за тем, как время от времени люди перестают выдерживать мои требования, я понимаю, что мне стоит просто напросто перестать возлагать чрезмерные надежды на тех, кто их оправдать не то, чтобы не способен, скорее не хочет.
В очередной раз ужасаюсь тому, насколько сложно быть моим близким. И думаю о том, что мне следует больше ценить людей, которые остаются рядом, несмотря на всё дерьмо, что им приходится от меня терпеть.

@музыка: Dikta – Breaking The Waves

@темы: Соплислюни, Всё чудесится и чудесится

---

Не могу не унести в дневник рацевскую боль :‘D

18.10.2014 в 23:39

Пишет  Andrew C.:

[ 2607 ]
немного актуальных стереотипов



я не против спонтанных решений ("без пятнадцати одиннадцать, почему бы не сгонять за водочкой?")
но спонтанный срыв планов в последний момент — за это убивать надо
про вещи вообще молчу

люблю Блота за то, что облачка несут в себе функции х)

@темы: Взято, Псевдонаука

---

Иногда я кажусь себе самым настоящим подростком. Некоторые повадки существуют у меня ещё лет с 13 и со временем практически не эволюционировали. Например, мания к разграничению круга общения. Мою любовь к охране территории я могу сравнить разве что с играми маленьких детей в песочнице. Вот есть у вас игрушки. Вы можете к ним даже не прикасаться, но зато точно знаете: это — ваше. И когда вдруг человек, с которым ничего делить вам совершенно не хочется, начинает играть пусть даже с позабытыми, но всё же вашими игрушками, начинается бурная реакция: это может быть потасовка с попытками отвоевать своё или же намеренная порча предметов (не мне, так никому).
Одним из глупейших я считаю ультиматум «выбирай: либо я, либо он!», однако именно его я непозволительно часто использую. Если человек не дай бог каким-то образом вошел в близкий круг общения, то мне важно знать, что он всегда будет на моей стороне, всегда будет готов оказать поддержку. В случае, когда человек внезапно выбирает сторону недругов или пытается держаться нейтрально, случается та самая бурная реакция: я либо стараюсь отогнать от человека посторонних, защищая, как мне кажется, своё, либо весьма недвусмысленно отталкиваю (читай, посылаю) в дальние дали. От этой подростковой ревности к людям я не сумел избавиться до сих пор, хотя научился в известных пределах её сдерживать. Как это вообще возможно — делить людей с другими?

@темы: Соплислюни, Всё чудесится и чудесится

---

Вторая часть оленефотосессии (⌒▽⌒☆
Фотограф:  Melinian
Модель:  Hey, Miles!

+5

@темы: Мудаки всегда выглядят красавчиками